14:54 

О чем жалеют женщины? (с)

Oa No
Люди не хотят жить вечно, люди просто не хотят умирать. С. Лем
Эта фраза из "Дневного дозора" и ответ на нее, думаю, знакомы многим... Так вот сегодня у меня настроение, которое этой фразой полностью описывается и жаждет выхода. Посему пишу этот пост спустя уже стыдно сказать, сколько времени с поста предыдущего...
Думаю, этот будет пост-исповедь... Хочется начать сначала и разобрать по винтикам, отчего же так тяжко и муторно на душе, хотя знаешь же, что "всё правильно сделал". Моё знакомство с любовью, а именно о ней мы жалеем, состоялось поздно. В силу ряда причин, по большей части завязанных на закиоднах моей психики и особенностях воспитания впервые серьезно я влюбилась аж на пятом курсе. До этого в моих девичьих снах и мечтах появлялись только красавцы-мужчины из фильмов. Орли, ты мой первый! Это была действительно первая любовь. Я нашла человека, очень мне близкого по воззрениям на мир, мы говорили часами обо все на свете, я чувствовала его на расстоянии и была счастлива месяца три-четыре. Но однажды он уехал на время домой (он тогда жил в Эссо), а приехал совсем другим. Было грустно видеть и чувствовать, как он позволяет обнимать его, но не обнимает в ответ. Не знаю, что произошло и кто тому виной, но он "больше меня не любил (с)". Я вздохнула, предложила остаться друзьями и, получив подтверждение, спокойно ушла домой, разрыдавшись уже там. Надо сказать, что это было в самый разгар дипломного проектирования. Возможно, этот незабываемый эмоциональный опыт сыграл немаловажную роль в том, что я очень неплохо написала и защитила ВКР и оказалась в итоге там, где сейчас. Надо отметить, что друзьями мы не остались. Он стал просто меня игнорировать, как будто меня нет в помещении. Вот это было жестоко.
Потом были отношения с давним другом. Всё завертелось внезапно и вылилось в очень важные события в моей жизни, за что я ему благодарна. Но дело осложнялось тем, что он жил в другом городе. Когда я вернулась домой, то столкнулась с тем, что мои сообщения ему оставались без ответа. Игнор наступил спустя месяц после моего отъезда. Я подумала: "Да что происходит с парнями?" Но, наученная горьким опытом, я не стала лить слезы и решила для себя, что любовь тут не получится ну никак. А вот дружбу решила сохранить. И здесь уже есть подвижки, поскольку он, удостоверившись, что матримониальных планов я на него не имею, дружить согласился вполне легко и искренне.
В это время на сцене появился третий герой. Всё закрутилось спонтанно и неожиданным для меня самой образом. Сейчас думаю, что зря. Надо было держать себя в руках, тогда бы, возможно, этого поста сейчас бы не было. Но если бы да кабы... В общем, было неплохо и познавательно. Даже очень. За это время я во-многих аспектах познакомилась с самой собой. Но, стоит признать, глубоко в сердце не пускала, присматривалась. Меня перестало устраивать, что видимся мы только у меня. Возникли мысли "Он меня стесняется", "Я нужна только для одного" и разные их вариации. Поверьте, ничего приятного, особенно если учесть, что сама же ситуацию до такого состояния запустила. Осознание накрыло меня как раз перед его отлетом в отпуск, я высказала ему претензии в более мягкой форме, но ответа и каких-то конструктивных предложений по исправлению ситуации не получила. Подумала, ну что ж - вот вернется и посмотрим, за пару дней до отлета мало что можно поменять. В итоге он улетел на месяц, первые недели были ежедневные смс-пожелания добрых снов или доброго утра, а потом они прекратились. "Разорен на связи" было написано мне по аське. Ну, бывает, подумала наивная я. А потом он вернулся и... ничего. Мне казалось, если люди, встречающиеся друг с другом, расстаются так надолго, то они скучают и захотя увидеться. "А вот нет" было мне явственно продемонстрировано. Никаких пожеланий встретиться высказано не было. Спустя почти неделю поступило предложение отдать мне магнитики (магнитики! не меня увидеть даже...), но оно так и осталось предложением, потому что ожидаемого звонка с подтверждением возможности встречи так и не последовало. Потом неделя молчания в эфире и внезапное "тадам" в аське в самый разгар рабочего совещания. За эти две недели игнора ситуация сложилась перед моими глазами. Мы такое проходили уже. Ну что ж, подумала я, хорошо, что в этот раз всё прошло без пафосных фраз и ложных обещаний. Он просто самоустранился, ушел по-английски. Ну, я не буду умолять вернуться. Если человек не хочет со мной общаться, я не буду навязываться. Это не отношения, когда раз в две недели двое встречаются просто так, чтобы занимательно провести время.Точнее, это отношения, но не по мне. Я хочу определенности, хочу ощущения нужности, осознания важности моего существования для другого человека, хочу выполнения обещаний и заботы о моем здоровье и моих интересах. А тут это "тадам" как ни в чем не бывало и предложение отдать магниты. В итоге сегодня он всё же до меня доехал. С намерением вытащить в кафе. "Ты же упрекала, что мы никуда не ходим". И я сказала, что никуда не поеду и что, вообще-то, считаю, что мы расстались. И получила в ответ обиженный взгляд и упрек, что хотелось бы это мое решение услышать сразу. Это, оказывается, мое решение! А как мне тогда надо было воспринимать весь тот бред с момента его прилета, который никоим образом не тянул на отношения. И мне опять был кинут упрек, что я виновата, он же живет недалеко. То есть мне надо было ходить и стучать в окна и выпрашивать встречи с Его Величеством? Ну простите, я не пошла. Потом были попытки флирта на тему "А пошли в кафе", "Я могу и силой", "М, ты будешь отбиваться?" Но все они сразу же прекратились, когда я сказала, что мне нужно что-то большее, чем чай, а ему, по-видимому, нет. Его скоропатилельный уход, по моему мнению, подтвердил правильность моих выводов.
И вот теперь я сижу и жалею. Но жалею о том, что не смогла высказать ему все свои мысли и объяснить обстоятельно, почему же я восприняла ситуацию именно так. И прекрасно понимаю, что ничего бы дальше не вышло, вторые шансы не помогают, только выматывают. Это я из истории номер один вынесла очень четко (там много всего было).
В общем, в сухом остатке мы имеем, что я бросила парня. Впервые в жизни. По своей инициативе, его ведь всё устраивало. И это меня немного выбивает из колеи.
Но при этом я не жалею, что эти отношения были. Я действительно многое для себя и про себя поняла и осознала.
Посему отмечаем мою свободу и отправляемся в мир на поиски взрослых и серьезных отношений, каковых мне хочется теперь. Просто приятных встреч мне, как выяснилось, мало...
И песня в тему:

Listen or download Rihanna Take a Bow for free on Prostopleer

@настроение: грусть

@темы: личное

URL
Комментарии
2013-04-16 в 03:10 

grey serpentine
Мы тут Интерпол слушаем, какие у нас могут быть удачи в любви. (c)
Oa No, не грусти, всё ещё будет :pity:

2013-04-16 в 13:10 

Oa No
Люди не хотят жить вечно, люди просто не хотят умирать. С. Лем
Таксидерми, спасибо за поддержку, моя дорогая! :heart: И да, всё будет)

URL
2013-04-16 в 13:17 

grey serpentine
Мы тут Интерпол слушаем, какие у нас могут быть удачи в любви. (c)
Oa No, зато у нас есть

2013-04-17 в 12:52 

Oa No
Люди не хотят жить вечно, люди просто не хотят умирать. С. Лем
Таксидерми, во истину!!!:buddy::vict:

URL
2013-04-17 в 13:05 

grey serpentine
Мы тут Интерпол слушаем, какие у нас могут быть удачи в любви. (c)
     

Пристанище Oa No

главная